Послушав дискуссию Александра Акопова и Антона Меркурова на Эхе, я победил-таки в неравной борьбе свою лень и взялся написать большой пост в тему. Снова про копирастов. Побудило меня на это вот что. Александр в эфире решительно предсказал, что через несколько лет легальная индустрия контента победит пиратов. Откроет свои легальные ресурсы, где будет море контента – и вытеснит всех прохиндеев. Боюсь, это лишь пустые мечты. Размышляя последнее время над пассивностью мэйджоров, я понял, почему им выгодно пиратство в так называемых странах «третьего мира», куда они относят, по-видимому, и Россию.

Начну с того, что в конкурентной борьбе в высокотехнологичных индустриях огромную роль играет фактор развития инфраструктуры на той или иной стороне, а инфраструктура распространения в свою очередь определяет мощь эффекта сети, которым могут пользоваться конкурирующие стороны в ходе своих боевых действий. Не буду приводить здесь избитые примеры вроде исходов борьбы разных технологий, все они и так хорошо известны. Да, говоря «инфраструктура», я подразумеваю в самом широком смысле каналы распространения контента, созданные той или иной стороной.

Так вот, на наших глазах мэйджоры все последние ...цать лет из последних сил игнорировали и продолжают игнорировать вопрос инфраструктуры, полагаясь на уже существующие, допотопные каналы и кладя огромный болт на каналы современные, инновационные. Не везде, оговорюсь, но в странах «третьего мира» - точно. Зачем это было нужно?

Последний пример, который нам приходится наблюдать, это HD-контент, рынок которого в России сейчас почти тотально «пиратизирован». Что мы здесь имеем?

Во-первых, диски блю-рей.

А. Количество доступных тайтлов крайне невелико, быть может, это несколько сотен наименований, причем, в рознице в любой момент времени можно найти от силы несколько десятков. Что характерно, мэйджоры умудрились снова повторить свою идиотскую ошибку с региональной защитой, так что в результате обеспеченная прослойка пользователей, знающих иностранные языки, все равно не может проигрывать на своих плеерах зарубежные издания. Редкого идиотизма было принято решение. Ну, и наконец, сроки выхода: мэйджоры все еще живут временами, когда из Америки в Расею морским да тележным путем ехать было чуть ли не полгода. Наивно и нелепо думать, что выпущенный где-либо релиз не окажется, благодаря Мировой сети, через пару часов в любой точке мира.

Б. Ценовая политика зашкаливает по уровню цинизма. В стране, где уровень доходов в разы ниже, чем в западных странах, цены на диски в 2-4 раза выше – не на оригинальные, а на локальные издания. Вот характерный пример «Властелина колец»: в США коллекционное издание из трех дисков доступно за 60 баксов, в России – один самый обычный примитивный диск стоит дороже 50 долларов. Конечно, люди обеспеченные могут себе позволить заплатить и дороже, но ошибка - считать их идиотами. Те, кто смог заработать на корку хлеба с икрой, люди далеко не глупые – и деньги считать умеют подчас получше нашего. Переплачивать многие из них не привыкли, вместе с достатком нередко приходит и куда более явное скряжество.

В. Качество изданий. Наибольнейшая тема. Любой толковый специалист, который хоть чуток приобщился к сакральному маркетинговому знанию современности, знает, что сегмент пользователей-первопроходцев – это сегмент завышенных требований к продукту. Пионеры готовы отдавать свою любовь продукту, вместе с деньгами, но и требуют от него повышенного внимания к себе. Издатели, судя по всему, полагают, что всем накласть и пипл должен хавать. Начнем со звука. Здесь проявляется потрясающий уровень мэйджорского цинизма: в одном лагере сидят люди, еще совсем недавно обливающие помоями стандарт mp3 в сравнении с CD и одновременно выпускающие DVD и блюрей диски со звуком AC3 с битрейтом 384 кбит/сек, где на одну дорожку приходится меньше 100 кбит. И еще рекламирующие свои издания как удивительно меняющие восприятие домашнего кинотеатра. Уверяю вас, разницу там ощутит даже полуглухой, стоит ему поставить для сравнения оригинальную дорожку и русскую. Далее, картинка. Еще одна невеселая история: в российских изданиях «мыльность», зернистость, пиксельность картинки подчас существенно выше, чем у оригинала. Последний характерный пример – крайне низкое качество видео в релизе «Острова проклятых», по итогам которого армия потребителей легального, подчеркну – легального, кино на блюреях даже писала народное письмо издателю диска. И даже с оформлением у нас дела обстоят так себе. От качества полиграфии до толщины буклетов.

Во-вторых, доступ к HD-телевидению. Недавно вот был круглый стол Комнюса по IPTV, где среди прочего обсуждали и эту тему. Ситуация здесь крайне грустная. Количество HD-каналов в России сегодня крайне невелико, их около десяти плюс-минус пара штук. В то время как в Британии или США еще в прошлом году было более ста различных каналов. Да и что у нас за каналы? Рыбки плавают в пруду, немного путешествий, типа мода – телки топчутся по подиумам, музычка всякая, и несколько каналов, где зацикленно крутятся целыми днями по три фильма двухлетней давности. При этом у нас практически отсутствуют такие сильные фенечки (кроме как у «Билайна») как поставить передачу на запись, отложить просмотр и так далее. Производители контента против - да, боятся тиражирования. Далее, у нас практически отсутствует предложение HD-видео на заказ. Ну и наконец, то, что есть, у нас не самого лучшего качества. На том же самом круглом столе руководитель одного из провайдеров рассказал мне, что HD-каналы от НТВ-плюс на нормальном экране смотрятся откровенно так себе, битрейт там не более 5-6 мбит. Сами можете судить, достаточно ли это для HD-вещания (на многих трэкерах для видео даже 1080i стандартом признано кодировать фильмы не менее чем в 7-8, а то и 10 мбит – и это в H.264 AVC)

Но свято место, как известно, пусто не бывает. В отсутствие легального рынка сейчас активно формируется нелегальный, торрентовский. В результате, формируется мощная инфраструктура распространения нелегального HD-контента. Замечу, что при наличии легальной альтернативы эта самая инфраструктура была бы СУЩЕСТВЕННО, ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше. И в этом заключается ключевой просос мэйджоров, они снова положили болт на рынок, объясняя это тем, что якобы в будущем, быть может, тра-ля-ля, мы рассматриваем возможности, оцениваем бизнес-кейсы и т.п.

Смотрите. Кодирование HD-видео даже сегодня задачка не из простых, а с пару лет назад, когда инфраструктура только начала формироваться, это было и вовсе дело замороченное. Требуется мощный компьютер, требуется наличие недешевого BD-драйва, нужно серьезное хранилище данных (а большие винчестеры еще год назад были ой как недешевы), наконец, не обойтись без хорошего образования, знания технологий и языков. Ну, и не секрет, что требуется высочайший энтузиазм и время со стороны людей, чтобы разбираться во всей этой мутотени. Моя гипотеза, что среди пионеров HD была крайне велика доля обеспеченных, скажем так, людей. Даже довольно обеспеченных.

И вот эти люди стали копаться в первых HD-релизах, учиться их кодировать, навешивать туда русские дорожки, альтернативные озвучки (а ведь кто-то их еще и делал), выкладывать все это в сеть и поддерживать круглосуточные раздачи на больших скоростях. Стала возникать инфраструктура распространения. Будь этих людей совсем мало, имей они альтернативу, быть может, они бы и забили заморачиваться. Но случилось иначе. На них положили болт. И снежный ком стал набирать скорость. Возник спрос на медиаплееры, на большие винчестеры, производители ринулись на этот рынок, а рост масштаба в «железной» индустрии спровоцировал падение цен, что привело к еще большему спросу на «железо». Заинтересовались этой темы и большие ритейлеры.

И вот, сегодня на полках рядовых магазинов электроники лежит почти десяток разных моделей медиаплееров с поддержкой всех возможных форматов, с простым подключением, и еще больше моделей винчестеров. Кому нужны внешние хранилища на один-два терабайта? Ну да, найдется сколько-то фанатов зеркалок и мощных мыльниц, которым некуда класть их библиотеки фоток. Но остальные-то покупают все эти терабайтные винты для кино и музыки! А между тем в России даже не продается сейчас столько легальных кино и музыки, чтобы забить хотя бы один такой винт.

Итак, возникает растущая инфраструктура распространения нелегального контента. От трэкеров и раздач на высокой скорости до больших экранов, плееров и хранилищ данных. И вот издатели сейчас сидят и думают, что они смогут ее побороть, а потом выйти на этот рынок сами. Первая ошибка заключается в том, что в вопросе «курица или яйцо», как его озвучил Акопов, они неверно понимают присущие рынку закономерности. Победить нелегальщину невозможно, не предложив рынку прежде достойную альтернативу. Да, можно, наверное, построить систему аля оруэлловский мир «1984». Но никак иначе, закрыть все не получится, трафик торрентов уже сейчас можно шифровать, к примеру. И это только начало. Вторая ошибка заключается в том, что издатели и производители контента полагают, будто время выхода на рынок не имеет значения. Еще как имеет. Конкурировать с инфраструктурой нелегального распространения, когда она практически стала массовой, будет крайне тяжело. Почти невозможно. Этот урок, кстати, можно было выучить еще давно: ведь инфраструктура распространения легальных дисков до сих пор уныло курит в сравнении с пиратской. Несмотря на низкие цены, несмотря на все усилия антипиратов. Припозднились, однако.

А вот и вывод. Все это неспроста. В смысле, все эти закидывания болтов. Посмотрите на США, Японию и Западную Европу: это основные рынки сбыта медиапродукции – и здесь пацаны суетятся так, как будто их жопу безжалостно поджаривают воскресным вечером на семейном барбекю. Они снижают цены на носители (недавно снова снизили на CD, так что теперь у нас упрощенная кириллика стоит почти столько же, сколько «фирма» на Западе), они рекламируются, идут рассказывать о себе на интернет-конференции и в журналы типа «вайред», они готовы даже идти на сделки с передовыми ребятами вроде Pandora, Spotify, Hulu, Netflix и так далее. Они даже создают инновационные поздразделения, которые, возможно, примирят их бизнес-модели с пиринговыми сетями и провайдерами. Но на рынки стран «третьего мира» им насрать. Почему?

А все очень просто. Все эти большие-большие конторы ежеквартально должны, причмокивая, вылизывать жопы акционеров, инвесторов и финансовых аналитиков. А те ребята очень серьезные, они хотят роста котировок, потому что акции дорожают только на перспективах и падают, когда последних нет. И вот эти ребята очень хотят, буквально требуют роста на развивающихся рынках. А мэйджорам очень не хочется отрывать свои толстые попы от стула, поэтому они сделали гениальную находку. Они нашли перспективу, которую невозможно реализовать на практике. И назвали ее пиратством. Теперь можно, совершенно не напрягаясь, показывать феерические цифры «упущенных доходов» (умножая число закачек на стоимость диска или похода в кино), но при этом ничего не делать и, многозначительно и с печалью опуская глаза, говорить: ну что вы хотите, дикие страны, пиратство там – 90%. Стоит им снизить цены или пойти навстречу новаторским проектам, как окажется, что весь этот миф о пиратстве и «упущенной выгоде» ровным счетом ничего не стоит. Еще страшнее будет, если инвесторы вдруг осознают, что индустрия записи и производства контента превращается в коммодити и власть снова смещается в руки авторов, исполнителей и систем доставки (от музыкантов, актеров и режиссеров до социальных сетей и прочих интернет-сервисов). Но это вообще кошмарище, о котором пока заикаться даже опасно. Что же касается наших рынков и дутых отчетов о них, здесь все просто. Во-первых, нет и не будет таких феерических продаж, какие рисуются унылой говноаналитикой про «убытки от пиратства». Даже если победить всех пиратов. Во-вторых, окажется, что строить конкурирующую инфраструктуру, когда ты уже положил на нее болт, и конкуренты набрали эффект масштаба, дело непростое и требующее адских денег и трудозатрат. В-третьих, окажется, что конкурировать по качеству – компетенция довольно дорогостоящая и головоломная. И как следствие всех этих и многих других факторов, могут полететь головы – и все насиженные теплые кожаные креслица придется оставить, и морозить жопы на жестких стульях как обычный офисный планктон, менеджером по продаже турпутевок или закупке канцелярии в офис. Вот поэтому нас и кормят страшным мифом о пиратстве, при этом ничего толком не делая. Аминь.

Отличная накидка для дождливой погоды.
Увы, не юмор.
Покупать тут.

(c) leprosorium.ru

В Питере недавно убили Никиту Леонтьева,
15-летнего парня. Убили полицейские. Они были пьяны. Убивали черенком от швабры и ударами кулаков. У Никиты было редкое заболевание – утончение костей. Височная кость была толщиной в 2 миллиметра, когда у обычного человека его возраста должно быть 5. Удар в висок оказался решающим, кость была проломлена, Никита впал в кому, до больницы не доехал, умерев в машине «Скорой помощи». Врачи сказали, что на нем не было живого места, и требовали хоронить в закрытом гробу, потому что ничего похожего на тело человека там не было.

Полицейские были настолько пьяны, что перегар был слышен даже утром после происшествия. Я взрослый мужчина, и я представляю, сколько нужно было выпить в таком случае.

Что делают убийцы? Они, разумеется, сочиняют свою версию. Так поступил бы любой преступник. В этом нет ничего удивительного. И вот их версия:

Никита с другом ограбили 45-летнюю женщину, похитив сумку, в которой было 300 рублей. При этом, жестоко ее избив. Полицейские, якобы, вышли покурить на улицу, все это увидели, и Никиту задержали, а его друг убежал. Никита оказал сопротивление, поэтому пришлось применить силу, и он получил пару пощечин. Далее, они его оформили, за 15 минут составили протокол, женщине сумку вернули, и она ушла домой. Это я все читал в открытых источниках, можете погуглить и убедиться.

Никита в отделении теряет сознание. Ему вызывают «Скорую», в которой он умирает.

От двух пощечин? Спортсмен? Баскетболист? Разбираемся дальше. Где потерпевшая? Что значит «протокол за 15 минут»? В отношении меня три раза совершались преступления, и составление протокола всегда занимало от 2-х до 6-ти часов. Это куча бумажек, заявлений, расписок и прочей ерунды. Ей вернули сумку? Вещественное доказательство? Этого не может быть. До заведения уголовного дела этого не может быть.

Мама Никиты, Ольга Леонтьева, обеспокоившись отсутствием сына, приходит в полицию. Они живут там рядом, поэтому пришла именно в тот пункт, где убили Никиту. Ее оскорбляют, говорят, что сын Ваш, дескать, наркоман, мы его задержали за разбой, но он наркоман, так ему стало плохо, и его увезла «Скорая». Куда увезла, не говорят, и на порог отделения не пускают. Отец Никиты, Терентий, объезжает больницы, и находит своего сына в морге.

Что происходит дальше? Дальше СМИ озвучивают версию убийц. Я не смотрю телевизор, но на выходные обычно езжу к друзьям, и у них на кухне этот ящик что-то вещает. Поэтому я порой вижу разные российские криминальные программы. И я как-то привык к тому, что всегда при освещении преступления журналисты озвучивают версию следствия, а не преступников. Тут же происходит все наоборот. На всю большую Россию рассказывают версию убийц. Никита предстает малолетним грабителем. И, ах, как жалко молодого лейтенанта, который нечаянно убил наркомана. А наркоман был гопником из неблагополучной семьи.

Сейчас уже есть данные экспертизы, что Никита не употреблял наркотики. Уже известно, что Никита был из благополучной семьи. Родители разведены, но отец с ним тесно общался, и развод не помешал его отношениям с сыном. Его папа и мама, думаю, зарабатывают больше, чем все 75-е отделение Невского района вместе взятое. Есть показания его тренера, который говорил, что Никита никогда не был замечен в неспортивном поведении. Есть слова его друзей, которые говорили, что он даже пива с ними никогда не пил, и лишь изредка мог выкурить сигарету в компании. И друзья говорят, что думал он только о спорте, маме и сестре. Маме его нездоровится, он ей по утрам чай сладкий делал от давления. В сестричке души не чаял.

Этот парень два лета подряд отдыхал у них на даче с моей младшей дочерью. Очень трогательно заботился и о ней, и о своей сестричке. Моя мама знает его практически с рождения. Моя сестра училась в одном классе с его тетей, сестрой его мамы. Я очень хорошо знаю его отца, дедушку, тетю, сводную бабушку. Это очень благополучная, интеллигентная семья. Люди, которых я люблю, как своих.

Ладно, это все лирика. Факт в том, что никто не может поверить в «Никиту-грабителя».

Но: именно эта версия продолжает озвучиваться в СМИ. Именно из-за этого продолжают бурлить форумы, где разного рода придурки, не владеющие ситуацией абсолютно, поливают помоями Никиту. И даже сейчас, когда есть много новых данных и доказательств, продолжается унижение подростка, которого убили «просто так».

А что же произошло? Точного ответа никто не даст. Полицейские, убившие Никиту, могли бы сказать, но они не скажут, а сам Никита тоже уже не сможет. Выглядит так, что Никита (один или с другом) проходил мимо отделения. Он жил рядом, шел домой, наверное. Что случилось, какой возник конфликт – не ясно. Факт в том, что его затащили в опорный пункт, и стали избивать. И убили. Видимо, поняв, что перегнули палку, подписали местную алкоголичку дать показания, что он с другом ее ограбил. Это все.

Где ее заявление? Где данные опознания? Где освидетельствование и снятие побоев? Ее же «жестоко избили». Где следствие по ограблению? Ничего нет. Есть только журналисты, которые нашли эту «потерпевшую». Ее сожитель утверждает, что она не спит по ночам и боится ментов.

Почему СМИ продолжают выставлять Никиту грабителем? Почему верят убийцам? Где реакция руководства страны? Почему это все прошло после только что завершившейся переаттестации сотрудников МВД? Я, конечно, профан в этом деле, но мне кажется, что при переаттестации они проходили проверку у психологов, в том числе, на склонность к садизму. Почему их взяли на службу?

В соседней с Питером Эстонии как-то прогремел громкий коррупционный скандал. Начальник эстонской полиции отвез своих родителей на дачу на служебном БМВ, использовав казенный бензин. Скандал года. Пресса бурлила. Ах, как так можно, потратить деньги налогоплательщиков на десять-двадцать литров бензина на личные нужды!

Смешно про такое думать, когда Нургалиев на месте, и ни Медведев, ни Путин даже словом не заикнулись о своей прогнившей насквозь системе.

Вы где? Вы что-нибудь собираетесь делать?

Сколько споров и разных мнений сейчас у нас. Одни считают, что школьная форма необходима. Другие придерживаются мнения, что она вредит гармоничному развитию личности. Есть люди, которые считают, что школьная форма – изобретение советского руководства.
У школьной формы в России богатая история. До 1917 года форму носили только дети богатых родителей, которые могли позволить обучение своих детей в гимназиях. Это было исключительно сословным признаком. У мальчиков была форма военного фасона, а девочки носили тёмные строгие платья. Гимназистам полагалось носить форму не только в стенах учебного заведения, но и на улице, дома, во время различных торжеств.

Совершенно умопомрачительные советы молодой жене, датированные 1894 годом (Перевод с англ., "The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894).
Уберите от компьютера детей и людей преклонного возраста, приготовьтесь рыдать и наслаждайтесь маразмом!!

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. Напряглись? То ли еще будет!

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. Школа "Динамо"

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Ну да. зубов то всего 32 и новые не вырастут.... Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной вот видимо почему женщины часто стонут в постели, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.


Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины все мужики козлы. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день Видимо женщины, обвиняющие мужчин в том, что те редко занимаются с ними сексом не читали этих рекомендаций. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Ах вот оно откуда "Голова болит"!!!

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. Я бы уже здесь посадил автора на кол, но это еще далеко не все

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело или, о ужоснах, сосать

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Я пагубный, ужасно пагубный мужчина. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. И лучше тогда через дырку в стене

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Не доведи Господи, пукнуть...

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии вот откуда пошли компьютерные квесты. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. А если со вредом?

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. А если по возвращению то же самое? Недержание и диарея?. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Привет, как дела?

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Главное не забыть приоткрыть ширинку пижамы...

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день рыба-пила. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Поэтому, сука, не дать ему нормально кончить!

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Кончил - покайся

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни. Вот, оказывается чего начиталась моя соседка...

Рекомендации Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции в 1894 году в своем ЖЖ. Источник - ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894.

В Киеве сегодня задержано 14 человек по подозрению в организации «действий, несущих собой угрозу информационным представительствам власти», сообщает центр общественных связей МВД Украины. Среди задержанных студентов и менеджеров оказалось двое человек, занимающих высокие посты в известных компаниях. Сейчас проводятся беседы с целью выявить остальных участников и организаторов атак.

Милиция поблагодарила столичных интернет-провайдеров за содействие в поимке предполагаемых преступников. Согласно криминального кодекса задержанным грозит от 5 до 8 лет тюремного заключения.

Напомним, что перебои в работе сайтов начались после того, как 31 января сотрудники Министерства внутренних дел сообщили об изъятии 200 серверов сервиса хранения информации EX.UA в рамках уголовного дела о нарушении авторских и смежных прав. Вчера домен EX.UA вернули владельцам, а сегодня он частично восстановил свою деятельность.

источник

Блять, не страна, а непрекращающийся балаган какой-то.

      

Голландский пенсионер Клаас Брюн выиграл суд, который поддержал его в требовании к государству о компенсации расходов на проституток. Суд продолжался целых 7 лет. Судился он с правительством страны, которое, по его мнению должно было возмещать ему эти расходы.

В конечном итоге пенсионер сумел доказать свою правоту. Сделал он это с помощью справок от врачей. Терапевт свидетельствовал, что после половой близости его пожилому пациенту приходится принимать меньше лекарств, а психиатр, что общение с женщиной значительно улучшает психическое состояние Брюна. До выхода на пенсию Клаас Брюн состоял на государственной службе и по законам Нидерландов из бюджета должны покрываться все расходы, связанные с сохранением здоровья.

Голландские СМИ сообщают, что одержав победу он долго не мог получить деньги. Проститутки отказывались общаться с пенсионером, потому что по факту работы они должны были расписаться в специальном документе. Только предъявив его, Клаас Брюн мог получить компенсацию. Однако расписываться женщины не хотели, чтобы не платить налоги.

источник

      

Пожалуй, нет в мире более известного робота, чем Терминатор. Этот герой одноименного культового фильма (и его продолжений) навсегда завоевал сердца зрителей. Темные очки, черная куртка, ботинки и каменное лицо – этот образ знаком всем. Но мало кто знает, как он появился…

Никто точно не знает, как всемирно известный киборг появился на свет. Но если верить его создателю – Джеймсу Кэмерону, то впервые Терминатор привиделся ему в дешевом итальянском отеле, когда он спешно монтировал свой фильм «Пираньи 2», болея гриппом с высокой температурой. В бреду ему привиделась женщина, бегущая от какого-то кошмарного существа, способного изменять свою форму. Спустя несколько месяцев, когда Кэмерон начал писать сценарий, он превратил это существо в механическую машину, поскольку в то время не было еще таких технологий, чтобы создать на экране героя, способного менять внешность и форму в зависимости от обстоятельств.

Это лишь одна версия. Существует и другая.

По словам фантаста Харлана Эллисона, Кэмерон взял за основу своего сценария сюжетные линии трех рассказов писателя. Спустя некоторое время, после успеха первого фильма о Терминаторе, Эллисон подал на режиссера в суд иск о плагиате. Можно предположить и третью версию – Кэмерон придумал робота сам, а сюжет взял из рассказов Эллисона. Какой из версий верить – решать вам. Но важен тот факт, что о самом Терминаторе, Кэмерон особо не задумывался. Для него был важен сам сюжет – поучительная история о том, как человечество попадает под власть роботов.

Написав при помощи друга детства Уильяма Вишера 122-страничный сценарий, Кэмерон уступает его своей будущей жене, а пока – давней подруге, а по совместительству продюсеру Гэйл Энн Херд за символическую плату в 1 доллар, при условии, что постановку осуществит он. Спустя некоторое время производство фильма было запущено. Примечательно, что мы могли не знать того Терминатора, образ которого стоит у нас перед глазами!

Первоначально на роль робота-убийцы рассматривался О.Дж.Симпсон, позже сыгравший во всем сериях «Голого пистолета». По странному стечению обстоятельств, это он в 1994-м году будет оправдан судом за убийство свой жены. Но и тогда студия решила не рисковать и отвергла эту кандидатуру. Потом Кэмерон хотел сделать Терминатором своего давнего друга Лэнса Хенриксона. Он даже разработал образ Терминатора в расчете на Хенриксона.

Человек же, для которого роль робота серии T-800 CMS модели 101 стала главнейшей ролью в его жизни, австриец Арнольд Шварценеггер, должен был играть роль спасителя человечества Кайла Риса. О том, как Шварценеггер стал Терминатором, тоже существует несколько версий.

По словам Шварценеггера, он понял, что роль киборга – это его роль, и попросил Кэмерона отдать эту роль ему. Кэмерон же утверждает обратное – мол, присмотревшись к Арни, он понял что тот – вылитая машина для убийств. Какая бы из версий не была верна, главное, что Терминатор нашел своего «хозяина».

Из-за мизерности бюджета (всего 6 миллионов долларов) создать на экране то, что хотел Кэмерон – батальные войны, экшн и прочие сцены, необходимые для отображении войны людей и роботов, было очень затруднительно. Но благо Кэмерон, работая в студии Роджера Кормана, научился делать фильмы из ничего.

Так же – практически из ничего и появился Терминатор – робот с железным скелетом, изощренная система гидравлических мышц, сверхчувствительные сенсоры, сверхразрушительное вооружение, миниатюрный ядерный реактор вместо сердца и миниатюрный микропроцессор вместо мозгов. Так он выглядит на бумаге. Но чтобы создать подобный механизм в реальной жизни пришлось немало попотеть.

То, что мы видели на экране – этот шедевр, явный пример человеческого гения создан одним человеком Стэном Уинстоном, впоследствии ставшим известнейшим мастером по созданию механических существ (динозавры в «Парке Юрского периода», монстры в «Чужих»). По техническим обстоятельствам, не смотря на гениальность Уинстона, в некоторых сценах использовалась миниатюрная модель киборга (к примеру сцена на заводе).

В некоторых эпизодах Терминатора пришлось даже разделить на две части – верхнюю и нижнюю. И каждая часть появлялась в камере отдельно (разумеется зрители об этом не знали). А порой, рабочим приходилось проносить торс робота перед камерой на палках.

Без компьютеров, конечно, не обошлось. Однако цифровые разработки студии Industrial Light & Magic (ILM) дополнялись искусным гримом и «практическими эффектами» от Стэна Уинстона, легендарного голливудского мастера, который получил два «Оскара» за работу над вторым «Терминатором». «Я, как зритель, устал от цифровых эффектов, – объясняет Мостоу, – так что я пошел в ILM и сказал – ок, давайте договоримся: будем работать круглосуточно, но добьемся, чтобы наши кадры выглядели предельно реалистично…» Реализм нынче обходится дорого – бюджет третьего «Терминатора» составил $175 млн.

Работать над спецэффектами пригласили также художников-миниатюристов. Их «звездный час» – начало фильма, кошмар Джона Коннора, где показаны последствия разрушительной войны. Разрушенные здания, пустые улицы – все это миниатюрные модели. Камера показывает дно реки, сплошь покрытое черепами и разбитыми машинами. Часть черепов была сделана в натуральную величину, часть – в масштабе 1:2, еще часть – в масштабе 1:4. Остальные, на самом дальнем плане, заменялись теннисными мячами. Чтобы упрочить иллюзию перспективы и замаскировать изменения масштаба, «лица» некоторых скелетов делали искаженными. «Это классический прием при создании миниатюрных декораций в кино, который теперь применяется очень редко», – отмечает Брайан Гернард, глава группы, работавшей над моделями.

Другой удачной находкой пролога стала площадка для motion capture, усыпанная мешками с песком, ящиками из-под яблок и всяким мусором. Простая возможность показать, как армия терминаторов шагает по избитой и неровной поверхности, – статисты, наряженные в костюмы с датчиками, передвигались среди этого безобразия неловко, неуклюже и вообще точь-в-точь как роботы.

Главный Терминатор, Т-101, которого сыграл Арнольд Шварценеггер, вернулся на экран во всей красе своего фирменного облика: кожаная куртка, краги и темные очки. Одна из курток перекочевала на съемочную площадку из личной коллекции Арнольда: 12 лет назад он снимался в ней в «Терминаторе-2», и теперь она по-прежнему сидела как влитая.

Многие связанные с Терминатором эффекты создавались без помощи компьютеров, «по старинке» – с использованием накладного грима или механических трюков. По мере того, как Т-101 получал травмы и увечья, увеличивалось число накладок от Стэна Уинстона, также в дело шли муляжи, манекены и съемки на фоне зеленого экрана. Так, к примеру, снимался эпизод, в котором Терминатору, ведущему грузовик, предстояло вскрыть собственную грудную клетку, чтобы вынуть оттуда аккумулятор. На водительском сиденье был размещен муляж туловища Т-101, над которым и производилась душераздирающая операция, а сам Арнольд Шварценеггер устроился позади него так, чтобы его голова и руки казались вполне на своем месте. А для сцены, в которой Терминатор после схватки пытается водрузить на место свою голову, все необходимые движения проделывал дублер в костюме для motion capture, после чего на компьютере были подрисованы лицо и фигура будущего губернатора Калифорнии.

Противницей Арнольда на этот раз стала Т-Х, Терминатрикс – совершенная и очень сексапильная машина для убийства, состоящая из скелета и жидкого металла. Найти актрису на эту роль оказалось непросто. Пробы прошли 10 тысяч прекрасных дам, и выиграла в результате норвежская фотомодель и телевизионная актриса Кристанна Локен.

Работа над Т-Х, как и над другими терминаторами, начиналась со скелета, выстроенного в мастерской Стэна Уинстона. Чтобы придать героине более футуристический и зловещий вид, черный металлический скелет сделали хромированным. Пока Кристанна проходила тренировки по крав-мага и училась бегать на каблуках (с ее точки зрения, это было самым тяжким испытанием на съемках), на ILM была создана ее компьютерная модель. После этого параметры скелета были загнаны в компьютер, сопоставлены с моделью и подправлены с учетом фигуры актрисы.

Скелет Терминатрикс должен был пугать мир горящими голубыми глазами – в отличие от красных глаз Т-101. Создатели использовали очень яркие светодиоды. Специальная панель управления позволяла регулировать яркость и пульсацию огней, в зависимости от действий героини. Т-Х – более совершенная модель, чем наш старый знакомый Шварценеггер. «Нет ничего опаснее, чем женщина на задании», – комментирует Стэн Уинстон. Терминатрикс может принимать любую форму, а ее правая рука трансформируется в плазменную пушку, дрель или циркулярную пилу. Все это оружие работало: циркулярная пила поворачивалась, дрель – светилась и вращалась, а плазменное ружье имело сменные блоки, так что его можно было «заряжать».

Момент превращения руки в оружие всегда делался на компьютере и отрабатывался на трехмерных моделях. В дальнейшем судьба правой руки Терминатрикс решалась по-разному. В ряде планов оружие пририсовывалось на компьютере. Для других кадров Кристанне Локен приделывали фальшивую руку с очередной «убойной» насадкой. Актриса при этом надевала специальную одежду, которая удерживала ее настоящую руку за спиной. Иногда насадки пристегивались к руке Кристанны. Но, поскольку человеческая рука шире, чем плазменная пушка, эти кадры приходилось подчищать на компьютере.

Эпизод, в котором Т-Х, приняв облик жениха Кейт Брюстер (Марк Фамилиетти), садится в машину полиции, после чего протягивает руку через спинку переднего сиденья и тело водителя и завладевает рулем, – это не компьютерный эффект. Было снято около восьми последовательных фрагментов с Фамилиетти, который просовывал руку через дыру в голубом экране. Постепенно на руку наливали все больше и больше искусственной крови. Актера, игравшего полицейского водителя, снимали отдельно, и при компьютерном монтаже изображения совместили, а на грудь водителю добавили еще немного крови. Сотрудники ILM признаются, что снять эти восемь фрагментов было легче, чем рисовать цифровую руку, и к тому же это обошлось дешевле.

Вернуться к своему естественному облику после этого перевоплощения Терминатрикс оказалось непросто. Между фигурами Кристанны Локен и Марка Фамилиетти нет ничего общего; кроме того, актриса гораздо выше ростом. Специальные ботинки на высокой платформе, которые пришлось надеть Марку, помогли мало. В ILM были построены трехмерные модели обоих актеров, причем сначала – Кристанны, а потом через ряд трансформаций «из нее» получилась модель Марка. Финальная трансформация, осуществленная с помощью программы Blend Creature, выглядела так: настоящий Марк – трехмерная модель Марка в одежде – модель Марка из жидкого металла – черный хромированный скелет – Терминатрикс из жидкого металла – модель Т-Х в одежде – живая Кристанна. При этом актеры должны были двигаться точь-в-точь по следам друг друга, чтобы не было разницы в освещении и окружающих деталях. Одни и те же движения должна была совершать и камера; оператор использовал для этого дистанционное управление.

С помощью компьютерной графики были сделаны все кадры, где Терминатрикс раскрывает свою жидко-металлическую сущность и приоткрывает скелет. Самым эффектным стал эпизод, где Т-Х «прикипает» к магнитному полю, и ее одежда и внешняя оболочка расплавляются. На работу над этим эпизодом ушло полгода. Программисты высчитывали плотность, вес, форму и массу растекающегося металла, а также определяли траекторию его движения при таких условиях. После этого цифровая симуляция жидкого металла заполняла выстроенный на опорных точках силуэт актрисы.

Гонка по городским улицам, во время которой Т-Х восседает за пультом строительного крана и вертит стрелой налево и направо, потребовала скрупулезной и слаженной работы всех специалистов по визуальным эффектам. Сцены с небольшим количеством разрушений снимали прямо в центре Лос-Анджелеса – однако ухитрились повредить телефонный столб и оставить несколько районов без электричества. Чтобы больше не рисковать, все остальное снимали в декорациях, выстроенных в огромном здании бывшего завода Boeing на юге Калифорнии. Здесь была выстроена длинная улица, воссоздан индустриальный пейзаж Сан-Фернандо Вэлли, и разрушать можно было все что угодно. Тем не менее из соображений безопасности тяжелый крюк на съемках снимали, заменяя на деревянный или же вообще подрисовывая его уже на компьютере.

Помощник режиссера Саймон Крейн, который в основном работал над съемками погони, больше всего гордился двумя изобретениями. Первое представляло собой пневматический рычаг для подбрасывания машин в воздух, а второе – устройство для дистанционного управления автомобилем, прозванное «автоматрикс». «Автоматрикс» давала возможность ставить трюки, почти не подвергая опасности каскадеров. Установленные на водительских местах кинокамеры также имели свою систему управления, позволяющую снимать с точки зрения несуществующего водителя. Что касается рычага, то его закатывали под машину, нажимали на кнопку, и автомобиль взлетал в воздух. Предварительно машину обвязывали кабелем, с помощью которого уже в воздухе она «пролетала» некоторое расстояние, прежде чем упасть на землю и разбиться.

Арнольду Шварценеггеру больше всего запомнилось, как он висел на стреле строительного крана и собирался пробить своим телом стену здания. «Я фактически заплатил за это», – отмечает актер; страховая компания отказывалась отвечать за съемку сцены. Ради искусства и острых ощущений Арнольд выделил $1,4 млн. из своего гонорара. Трюк снимался только с одного дубля, в нем было задействовано 14 кинокамер. В определенный момент актера заменил стальной дубликат, весивший около 400 кг. Позже на ILM он был заменен снова, на этот раз компьютерным «двойником».

По словам Шварценеггера, он уже не знает, в каких кадрах виден лично он сам, но предполагает, что таких около 50-70%. Кульминацией противостояния двух терминаторов стала драка в общественном туалете, который две тяжеленные машины разносили на мелкие кусочки. Приступая к работе над этим эпизодом, Джонатан Мостоу сказал: «Я хочу, чтобы вначале была общественная уборная и чтобы в конце она была полностью разрушена». Потребовалось много спецэффектов, в некоторых кадрах большие участки комнаты полностью сделаны на компьютере. Актеры по очереди колотили об стены пенопластовыми манекенами, позже на компьютере замещенными виртуальными двойниками Арнольда и Кристанны. Никакой особой боевой техники терминаторы не использовали. «Мы сознательно не прибегали к приемам боевых искусств, – объясняет Шварценеггер. – Это было бы глупо, если бы Терминатор блокировал удары – он же сделан из стали».

Главной гордостью Стэна Уинстона был тот факт, что в третьем фильме о терминаторах был, наконец, построен для съемок самый настоящий робот. Это Т-1, прототип будущих терминаторов, который начинает войну машин в штаб-квартире Skynetа. Было построено пять роботов Т-1, и ни в одном кадре их не пришлось заменять ни миниатюрными моделями, ни цифровыми имитациями. Роботы из стали и алюминия «играли» самих себя. Два из пяти построенных для съемок Т-1 могли двигаться подобно танку и стрелять; голова, глаза и руки также были подвижными. По радио каждым роботом управляли 5 аниматоров – один отвечал за движение вперед, другие за голову, туловище и оружие. «Наши роботы еще не стали автономными, но это следующий шаг, – говорит Стэн Уинстон. – Как будто мы действительно делаем былью историю Терминатора».

источник

      

Пишет Tatyana Goldman: за 5 минут до взлета на борт регулярного рейса Нью Йорк — Хельсинки взошла делегация из 7 человек во главе с президентом Финляндии. Каково же было мое удивление, президент сидела всего через кресло от меня. Все вошедшие поприветствовали присутствующих, вели себя очень скромно, обедали «из общего котла», ходили в один туалет и ничем не привлекали внимания. Видели бы вы гордые и счастливые лица финов. В этот момент я им завидовала.

      

Подборка самых интересных винтажных товаров, которые уже не встретишь в магазинах. Многие говорят, что времена всегда одни и те же, меняются только люди. Но глядя на эти ретро-товары, понимаешь – ничего подобного. Пока в нашей стране ничего не могли поделать с железным занавесом, на Западе вовсю развлекались.

Штаны — сауна. Для уменьшения того места, на котором они носятся.

Душ от Bradley Group. «Почему мы моемся вместе? — Чтобы сэкономить деньги!»

Вибра палец: стимулирует ткани десён, улучшает циркуляцию крови. «Потому что стоматологи рекомендуют ежедневный массаж десен.»

«Готовьте и мойте в своём холодильнике!». Эта вещь была бы незаменимой в тесных кухоньках. «Целая кухня в 5 квадратных футах (~0,5 кв. метра). Холодильник, раковина, 3 газовых конфорки и ящик для посуды. Доступна версия c электрическими конфорками, 220 В и 110 В. А также вариант без раковины. 5 лет гарантии.»

Убийца мух. Пистолет прыскает концентрированной струёй инсектицидов.

«Небесное похмелье». Маска для лица от Max Factor. Придумывалась для актрис, которые постоянно находятся под студийным светом. Для придания свежести коже без порчи макияжа.

Футляр на 20 сигарет. С такой шляпой вам не надо будет таскать сигареты в руке или в сумочке. «Когда миледи захочет покурить, она просто достанет одну сигарету из свой шляпки.»

Флакончики с духами для привлечения птичек колибри.

Смазка для кубика Рубика. «У нас есть то, что действительно поможет вашему кубику двигаться плавно!»

Электрический массажёр головы.

Игра «Orgy». «Новый спорт для людей, любящих общение и веселье. Игра начинается с деления на команды и для начала вам нужен будет Porron (чайничек на картинке). Затем Porron заполняется любимым напитком. Задача состоит в достижении самой длинной траектории струи из чайника в рот человеку с наименьшим количеством пролитого мимо. Награды победителям не являются обязательным условием.»

Аппарат для солнечных ванн. «Нет, своеобразное устройство на фото слева не камера и не телескоп, хотя немного и напоминает их…»

«Привлекательная девушка никогда не спрашивала у вас «который сейчас час»? Почему бы не сделать ей своевременный намёк».

«Лечебные ленточные черви». «Жир — враг сокращающий вашу жизнь — теперь побеждён! «Никаких диет, никаких упражнений».

Домашний тренажёр верховой езды на лошади.

Пляжный шлем. Шлем защитит от инфракрасных лучей и позволит хозяину сохранить на лице белую кожу.

Кокаиновые капли от зубной боли за 15 центов.

«Надувная кукла реальных размеров. Просто надуй её.» Конечно, и сейчас легко можно купить подобную куклу, только вам не предложат перед покупкой опробовать её в домашних условиях в течении 10 дней. «Обнимайте свою девочку, любите её.» «Оденьте её как служанку и позвольте поухаживать за вами. Разденьте и оставьте её дома. Приготовьте свою куклу к ночи, если вам хватит наглости».

источник

      

что можно сказать.... марки рулят!

))) я плакалъ... аффтар! давай исчо!!!!

Няя...."Видите,накурившись только нашей анаши можно творить такой беспредел"(с)

Он милый парень






Я бы тоже такую купила! Вестч! Трансформеры, пауки и т.д. блекнут!
Не знаю кто мне больше понравился - автор или художник! Очень гармонично! Этот Райхштейн просто зарывает свой талант!

САГА!!!

только крепкие прессом дочитают до конца....пипец валялась на полу))))))

ФАК МОЙ МОСК!!!!!!! ВЫ ХОТЯ БЫ УВИДЕЛИ КТО АВТОР??????? ПЕТРУШЕВСКАЯ!!!!!! ЖЁЁЁЁЁЁЁЁЁСТЬ!!!!!!

А мне понравилось! Хорошая детская книга.
А не загаженное пустотой и тупизмом америкосская херня.

мдааа... на такое творение у меня не хватит слёз :)))
какой марки машина?)

тут без машины... тут только марки)

 

ггг))) А чей там пятачок в стене?)) Поросенок Петр кого то в тену замуровал???)))

как смешно...

а по-мойму в тему)

розетка на стене ооочень похожа на его пятачок)

Не, это такие обои с вырезом для розетки...

скульптура его носа на стене весит

СВИНЬЯ ПЁТР Б*Я)))))))))))))))))

 

гениально!!!

Уверенно так сидит...У парня есть цель))

Что ж ему ещё надо?)))

Не придумал ещё...

А на башке то у него чего? Папа еж, наверное!

силой мысли пытается построить тачку из вон тех фигурок XD

прально....для такого дела не хвататет грамотно забитого плана)))

Бумагу забыл, и теперь напрягается всем телом...

для такого дела он пошел в комнату и сел на стул...
бугага!!!!! XDD

Под ранний Pink Floyd вообще башню срывает!)))

да да если бы он не сел на жопу то не придумал бы как построить машину!

 

дурень. машину надо было просить.
хотябы швейную. или стиральную

Прослеживается логика))))

Маменька-то добрая какая, последнюю крышку не пожалела...

Я думал взять 4-е крышки и сделать колёса.
Док, я безнадёжен?!

ааа логично мыслит пацан....ща сделает в крышке дурочки и получится важная часть буля)))

С чего начинался отечественный автопром...

такой трогательный хвостик

это антенна для связи с космосом х_х

 

всё. пете - крышка.

Каждому Пете - по крышке?)))

Потеряешь - убью!

Какая импозантная мутэр у Петра DDDDDDDDD

х*ле у неё 2 сиси? свиноматка ёп)))

Точно папа еж! Мама то лысая!

у свиней должно быть по 8 сисек, а у этой только две.

у свиней должно быть 10 поросят при опоросе, но ТАКОГО Земля нести может только одного, т. ч. зачем лишние доли вымени)

мать видать тож курит раз ей так необходима эта крышка))

он в юбке!

Он транс!

у Пети мама -свинья.

не свинья,а человек с головой свиньи...)))))))))

Ой нах)) Мама крышует свинью Петю)))

 

вот это прелюдия! ну-ну ... не перебиваем... ))

Тссс! Дальше ещё интереснее должно быть!

уууууууухахаххахааха не мгогу дождаться концовки)))....и поехал свин на крышке)))

крышка то уже дыряявая

... он пошел садиться на свой стул...
О_о песта

XDDD
я угораю с этих надписей нак картинках!!!
сразу появляется такая ассоциация: аффтор, затягиваясь косячком в кругу таких же обкурившихся друзей, рассказывает: С крыыышкой от каастрююююли парасёнок Пёёётр пошёёл садиться на свой стууул.....
стиль рисунка тоже офигенный)

полюбому проебет ее по пути!!))

Меня уже прет )))) Мега рассказ ) Лишь бы на голову не одел ее )

 

И .... и ЧТО?!

Сверху, вниз, наискосок...

Я уже плачу!!! Это гениально... Дальше должно быть еще круче...

и..
машина завелась и поехала

петр сделал самый реалистичный симулятор вождения всех видов транспорта...)))

он так от армии косит=)))))

Оу е)Репетировал и тренировался на крышке...еесть

...ну, собственно, все - машина готова >_<

 

неожиданно:))

херасе!
терь можно не горбатицца на мерин, а просто сесть на стул с обивкой подороже и взять крышку от кастрюли Цептер

просто это была непростая крышка

По-ходу мама под этой крышкой надысь грибочки варила..

Так, стул есть, пойду возьму крышку и ТРРРРРРР!!!! Я поехала!
Интересно, а если использовать табуретку, что получится?

Довертелся, короче...

Да... Надо чаще проветривать , не курить в комнате или переезжать с Ямайки...

да уж. На Ямайке, поди, такого порося нет...

Пошла за крышкой...

а я лутше сяду на кресло или диван-лимузин наверно будет...

а унитаз в конце концов??? это ж ракету можно замутить))))
а потом продать, америкосам)

а чтобы получился мотоцикл, надо сесть поперек узкой скамеечки?))

А на что нужно сесть чтобы получился самокат?)))))))

На другие таблетки

Мде.. Петра в армию не возьмут...

Да вы че? Он когда сам в военкомат придет, его оттуда поганной метлой выгонят!!!

 

Оба Шумахера и Р.Барикелло нервно курят в углу!

Закуришь тут.

Не фига себе! По разделительной шпарит, вернее, по встречке! Что же за поросячие ГАИшники у них?

наверно думает,что он олигафрен на хаммере...

курят в углу пытаясь дойти до кондиции парася

Судя по фразе "крутил рулем, как шофер", он даже не осознает, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕДЕТ!!!!

Крепче за шофёрку держись баран!

 

Даже видно автобус расстроился что его обогнали((((

Поросенок на стуле делает дрифиы по комнате крича РРРРРРРРР!!! мама наверно в ах*е))))

я б тоже расстроилась, если б меня свинья на стуле обогнала :-)))

Свинья на стуле обогнала автобус с ОМОНом!

На дорогу, дурак, смотри!

Поросёнок Пётор на ЗК похож))

Чувствую, в автобусе эт мама Петра на дуршлаге маневрирует.. Мда..))))

а вот я бы, если бы меня свинья на стуле обогнала, не сильно загрустил.... Когда тебя обгоняет свинья на стуле, есть проблемы и поважнее!

свинья на стуле с крышкой от кастрюли в руках - какой поучительный детский коммикс

 

...куры, коровы и другие поросята ... =))

особенно коровы :)

Курица почувствовала себя морально уничтоженной!

...Нестись перестала. Увы!

Вот у другого поросенка папа свин, т.к. то же лысый.

петр-гоп?

че у его качан бритый?!

ещ бы они не удивились,
свинья на стуле с крышкой в руках по улицам мчит..

Корова БолЪше Всех Ох*ела...

*держа в руках черную крышку от кастрюли, рычя "тррррррррррррррр" и скребя по асфальту ножками от стула,поросенок петр направлялся к марусе,а корова,свинья и курица потиху ох*евали...*

вот болты у коровы)уахахаххах

А что, каровка в бараньей шкуре чтоли?)

Надпись убила..типа куры это одни поросята,коровы-другие,но есть еще третьи.....)

Все свиньи равны, но некоторые ровнее.

 

Он великолепен,выражаю благодарность создателю альбома

я тоже в восторге от этого покорителя стульев, кастрюль, а в особенности собаки Маруси.

На этот раз он взял стул и швабру!

едет на самолете?))

Ну это же Пётр

 

Пойду к маме на кухню может и у меня чего выйдет

у Петра богатая фантазия:)

Хм, я думала богаче.

Это уже проходили...

Итак, исходная позиция та же...

Чего то у них в комнате бедновато... Даже розетка, которая за замурованную свинию похожа, исчезла.

Минимализм в дизайне)

Пётр аскет...
ф принцопе как и все свиньи))))))))))

у него так у бедного каждое утро начинается.

Кира Шведова, розетка исчезла, ибо из-за зверских глюков корпорация "Петр, мама и Стулскрышкой" так и не заплатила за свет.... розетку они замуровали за ненадобностью!

 

ааааа.....то есть это ваще старая тема - каждый новый подвиг порося начинался с этих действий....
таким образом можно опустить и оставить читателя в неведении по поводу произведений типа: "Петя и корабль", "Петя и вертолёт", "Петя и новая яхта Абрамовича".....

и всё же мне кажется, что несколько страниц в этом моменте уже второй раз пропущено... не ясно что именно принимает каждый раз Пётр, но очевиден умопомрачительный эффект - всё вокруг оживает, он в машине едет то к Марусе, то в неизвестном направлении ...

Ааа..это он только поехал...дезинформируете...блин публику оаньше времени...)))

Не, Муся, это он продолжает двигаться к естественному концу.

Естественный конец для свиньи - бекон!

бекон - это принудительный конец для свиньи

А в это время, собака Маруся на табурете и с крышкой от чайника...)

Блин...самое обидное что в детстве я так же ездил....

ППЦ, нахер он с СОБАКОЙ Марусей встречается??))))))))))))) Итак дибил.. Какие же будут детки)))

 

И посрать на светофоры и прохожих! шлавное чтоб свинье удобно было!!!

"Мимо проносились дома, жители и светофоры, стараясь улизнуть из-под колёс"

Он же безграааамотный!!!!Какие светофоры,люди,дома!!!

Насилу втиснулся, какие же там удобства?

"Мимо проносились дома, жители и светофоры"... Это поросенок стритрейсер? ))

народ на заднем плане истошно машет руками ,матерясь и палюбому обещая сибе больше не есть фсяких волшебных таблеточек!!=)))

МАШИНА СО ВСЕМИ УДОБСТВАМИ!!!!!!!! ААААААААААА!!!!

электропакет.климатконтроль.38120312падушек безопасности.бортовой компьютер.

ЛАДА приора.....

Точно! Теперь понятно из чего приора сделана. Стул и крышка от кастрюли!!!

 

ахахаха)))))

с ума сойти)))))

Вези меня срать:)

я валяюсь под столом!!! комадир в кусты))))

а выражение пяточка-то какое!!!
он очарователен.

а поросёнок-то, бритоголовый!

неожиданно!!!!!!!!!!!!!!!!!

уссусь!!! хочу в кусты!!! ААА:))))))))))))))))

Вот тут неувязочка. Если волку надо в кусты так срочно, зачем оповещать об этом порося???

ну чтоб он его подбросил

Ух, ты! Не догнала мысль...

Вот это реально неожиданно!

ахахахаха..порвало просто...

причём жестоко прорвало, какой шаг))))

бляяяяяяяяяяяяяаааааааааа))))))))срать охота.подвези!))))))))хахахахаааааааааааааахаааааа

абсолютно неожиданный поворот событий..:)))))))))))

Зачем волку в кусты, у пети же все удобства в машине?

это у него типа хвост такой? Или в кустах он будет уже с уликами расправляться)))))

вот этого я не понимаю - до кустов волчара и сам мог дойти))

интересно, куда сядет волк? на бампер?

ахаха! в кусты! срочно! командир! :)))

Надеюсь, для волка Петя захватил вторую крышку))))))))))))

 

я тоже так умею.

про стул волка история умалчивает ((

а о чём он заботился?

Чтоб попку не напекло ))

ТРАНСФОРМИРУЮУУУУСЬ! - кричал Пётр устраиваясь на крышке.

А волк до кустов не добежал....

от такого уже наверно обсерился точно...

интересно.а как он крышку положил на сиденье?ведь он сидит то на нем...

А ГДЕ ВОЛК!!!???

А волк остался бежать по земле, ничего не понимая ))

А волк от неожиданности сделал все дела на месте)

Лично мне чтото титаник напомнило....

Мля, волк походу вообще охренел - вы часто видите летающих на стульях свиней??))) Я - ни разу.

сила воображеня свиньи поражает

 

А волк кричит наверно:))ААААА!!! я прям щас обосрусь на поле!

сука, я тоже остался тут и ничего не понимаю! )))

Вернись, я всё прощу!

А вон и кусты недалеко...))

Ага, кусты рядом. Только охреневший волк вряд ли вспомнмт зачем они ему.

по лицу,хряку самому кусты были нужны,но только эт было раньше

Взял бы волка и устроили бомбометание..

я вообще не понимю, какую роль играет волк в сюжете этой психодел-сказки!))

Волк видимо без моральной поддержки в кусты не сходит

Мне одному кажется - или волк тоже пытается взлететь, но отсутсвие стула ему не позволяет....

не только отсутствие стула, волк тяжелый, в нем какашек много..

После кустов, я думаю он тоже полетит)))

"А волк остался бежать по земле, ничего не понимая"
Ещё бы волк что-нибудь понял)))

 

Судя по обращениям к Петру, зверье явно с уголовным прошлым))

сзади какая то арабская вязь ...

Что это они по кустам-лесам зачастили?))))

опустить порося на самолёт хотят.

Не знают, что он из кастрюльной крышки создан.

такси кустово-лесное крышковое, я валяюсь.......ууууууууууууухахахаха щас ворон ему на плечо сиранёт не дотерпит

а свин это чувствует...скукожился

у нее ж свои крылья есть.нахера ее подбрасывать?

А у волка ноги, но ведь просит подбросить. На халяву то...

А вороне видимо кустов мало)

Ухаха)) Автора, Людмилу Патрушевскую, явно запоры мучали...))

поросёнок бомбила

 

чё ж он такой вредный-то

Это не трактор это жест какая я то.....по горам и полям...

если ко мне будут обращаться со всякими тупыми вопросами, я тоже буду им отвечать: "Извините, я на тракторе"

а на тракторе значит сцуко в лес никак нельзя?! только в горы!

во свинья

Где же эта Муся живет, что он к ней на всех видах транспорта укатался. А вообще то гад, конечно.

извините, я на тракторе....

А мне пофиг, я в танке

а тут уже помоему у автора давно приход в самом разгаре...
что-то его понесло

вот взяла так и прямо на ходу слетела...

А ворона не выдержала!

Теперь это называется "каркнула"?

 

Млин у него настоящий табурерт-трансформер!!!

Левстороннее движение? Не наш этот свин

чё там за Маруся что он к ней так мчится?!

Как раз наша свинья, по хрен правила движения!

Кто следующий?

Следующим будет бегемот наверное....

 

Они поженятся я уверен,эти чёрные точки в виде глаз просто переполнены любовью

это неправильный поросёнок! его мама не научила элементарной вежливости и взаимовыручке! Петя в децтве прослушал только курс лекций "Как пи*дить крышки от кастрюль и незаметно сваливать из дома"

умеют же строить свою жизнь!

мораль сей басни такова:
плевать на всех, и добиваться своей маруси с конфетами.
даже ценой маминой крышки и собственной крыши.

Дети красивые будут!

Маруся олицетворение женщины-умная,рассудительная,хитрая.

Все намного проще... Это история про Женьку Бонда №007 в изложении для детей младшего школьного возраста... Трансформирующаяся машина, злодеи, погоня, невероятные развороты сюжета! И итог - спасение красавицы...

А! У них это фамильное! Папа - еж, жена - собака!

даешь Марусю!

И конфетки у них подозрительные...

Конфеты - презент от волка, 100пудово

 

Предпринимательская жилка:

тут тоже не обошлось без крышки от кастрюльки ..

Новый персонаж в сюжете: палец Иннокентий

Палец мужской? Женский? Есть варианты?

А госНаркКонтроль к автору не хочет наведаться? уж больно у него разворот мыслей ... мысли обрывисты , галюцинации несвязаны...

Не, не наведается. Автор уж больно маститый.

ппц!я б конечно офигел бы,ели б какой-нить малой пытался бы продавать камни как конфеты...)))

а давно он в юбке?!

ранее говорилось что и правое движение и т.д....да он шатландец,а эт килт

А его Маруся по соседству откроет стоматологическую клинику, что ли?

 

Даже странно!

Ага, красивые-то они красивые, да кто ж их угрызёт?

Сам то, небось, не жрал!

Я бы у Петра Закупился!!!

Для фундамента под котеджик?

 

И продавал доверчивому волку и подслеповатой вороне... Вот тебе и кусты с лесом...

так... стоп! взвешивал, значит... заворачивал в бумагу, значит... Ага... а за соседним углом собачка не продовала спички и глазолин?

а бумагу то откуда взял с весами

весы? из крышки,вестимо!

однако отстроился быстро..или это снова его галлюцинация

А я думала такие "конфетки" заворачивают в обертку от сигаретных пачек?
Или я ошибаюсь?

ростоман явно

 

Дайте мне много больших булыжников...сладких.))

и она взяла много-много конфет, поломала об них все зубы и стала абсолютно беззащитна.
пётр продуманный свинтус.

Нифига себе! Уж любимой-то мог бы и даром... Как вот она их допёрла?

Не сходя с места стрескала. Чего зря тащить?

Это она специально... он домой придет, а она его ими и накормит!

и открыл потом поросёнок Пётр магазин вставных челюстей

просто Маруся, когда целовалась, видимо, имела привычку прихватывать Петра зубами за язык))

Мстит свинтус!!!

 

это ж его подруга) мог бы и отсыпать ей фунтик конфеток)

такая же проблема. не попадаются..... :(

Какая философская мысль...

Как печально, однако!

Натурой?

маруся в шоке

петр-жлоб натуральный

И Петру по фиг, где Маруся добудет деньги, главное как... Настоящая свинья!

Если автор вконце напишет способ, как систематически находить деньги
в любом месте, то.... этой книжке цены не будет.

Чтото Маруся мне гопнига напоминает тут - встала так:
-Стой суко! не пройдешь! Есть чо?

 

бугога...читают мои мысли прям:)))

предупредил)))

поросёнок не мог что ли сам сразу листочки собирать, лишнюю работу себе создаёт)

А про зеленые Саня правильно сказал, сказал бы ещё где это дерево!

напомнило "Не ешь жёлтый снег!"

глаза у саши явно после листочков!

У кота Саши папа тоже видать ёж был.

КАТЁНАК САШААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!ааааааааааааааааааааа.....все,правда....перекур........

 

получаеться что маруся знает тлк в деньгах...Зеленые только собирает:)))))

по-моему, котяра-то куда больше знает толк в деньгах)) да и собрал он вон сколько)))

да это конопляные листья,сто пудов..стала бы свинья камни на простые листья менять..

Эх, уведет Саня Марусю у свиньи! И правильно сделает, у свиньи камни, а у Сани зелень.

а что это у них из брюк показалось?

Вот под хвостом и репродуктивные органы показались.Маруся гермофродит.

Да Саша схитрил наверное, вдруг желтые у них евро?)

Не удививлюсь, если где-то рядом конопляной заводик)

 

У них такой вид как будто они грабанули центральный федеральный банк и сваливают с места ограбления

бони и клайд блин

Ага, "Банко-тресто-президенто
Ограблянто ун моменто!"

На кой хрен им теперь Пётр с камнями?

отсреливатся камнями петра от мусоров будут

и всё же Маруся умнее - всю зелень в кошёлку

и уже решительно наплевать на то, что пара сотен зелени вылетело из котомки.....шоб я так жил!

Чот я соскучился по крышке стулу и *Изивините я на тракторе*

Теперь понятно зачем волку и вороне надо было в "зеленую полосу". Бля. Я хочу так жить. Командир до лесу! Мне на конфетки не хватает!

 

Наипали друг друга

ы-ы, какие конфеты - такие и деньги

наипали друг друга и счастливы. что ещё надо?!

бизнес, сцуко!!! гыгы:)

Я бы скорее сказал "Какие деньги - такие и конфеты"=)

картинка сильная.... диллер перед кислотной дискотекой... они отдали ему ВСЕ деньги... Торчи триклятые...

а где он взял лицензию и разрешение на частную продажу????

На каком-нибудь кустике сорвал,херли если там деньги на деревьях)

аааааааа... где они видели прямоугольные листья?? =)))))) и вообще, как листья в баксы превратились?

это всё цуко парасёнок фантазирует....

 

интересно...а зубов у них потом много осталось)

ну ппц дружок, продал им конфеты, а потом с ними же уселся их жрать)

Трое на поляне, не считая пальца. Кстати, палец Иннокентий - это важно

Стаканчики как-то на алкогольные смахивают.

Ну, собственна... Руководство по проведению опэнЭира...

все как надо:закусон,заливон...а потом и до секаса втроем недалеко...марусю в две дырки...

и чёкались они за здоровье создательницы, и пили на брудершафт все трое одновременно, и закусывали щебёнкой...
кста, а вам не любопытно из чего взято, то что они пили??

По моему, для них это не проблема, уж для Петра-то точно!
У меня мужа Петр зовут, я вот какой день думаю, не за того Петра я вышла! Вот свинью бы такую в мужья!

У Петра хобот то оказывается не хилый

Петька просто какой-то Доктор Менгеле. Проверял, сколько нужно конфет, чтобы друзья осталиь без зубов. Сам-то поди ни одной не съел.

всетаки они наверно живут не в нашей 3-х мерной вселенной,а в какой-нить 4-7-ми мерной,где все мысли материализуются.с научной стороны...)))с другой,то что у петра где-то спрятан секрктно разработанный микро аппарат поддержки его в вечном кайфе.....

Да вы вникнете в трагедию этих зверушек! У их бедных пролетарских родителей нет денег на настоящие конфеты (и на мебель, не говоря уж о машине)...и бедняжкам детям приходится есть камни, воображая для себя. что это сладкие конффетки...хныыыык

А вы заметили, что у Маруси обувь то чёрная, то красная???

нууу, если не считать, что обувь у Маруси меняет цвет самопроизвольно, то книга достаточно реалистичная!!!

што курил авфтар???ЛИстья?

Бабушка ныне царствующей королевы Таиланда Сирикит была русской дворянкой. Не хило, да? Но на самом деле за таким удивительным фактом скрывается не менее удивительная история о жизни и судьбе тайской принцессы Екатерины Десницкой.



Дочь простого статского советника, который умер спустя три года после её рождения, была вынуждена с малых лет вступить во взрослую жизнь. Мать умерла тоже рано, когда Кате было 17 лет. Спустя пару лет она поступила на курсы сестёр милосердия и отправилась добровольцем на Дальний Восток, где уже вовсю шла русско-японская война. Вернулась в Петербург настоящим героем - с тремя наградами, в том числе с Георгиевским крестом. Это высшая военная награда для простых солдат. Вручается за "неустрашимую храбрость".

В 1906 году она познакомилась с тайским принцем Чакрабоном, который учился в это время в столице в Пажеском корпусе - элитном военно-учебном заведении. Разумеется, он знал русский язык. И имел звание капитана гвардии. Это тайский принц-то! Любовь между ними возникла быстро и в том же году они обвенчались. Мнения о вероисповедании принца разнятся. Одни говорят, что чтобы взять в жены русскую дворянку, Чакрабон принял православие. После этого снова перешел в буддизм. Другие же утверждают, что никто свою веру не менял. И именно для этого молодые уехали венчаться в Константинополь, где дозволялись браки между людьми разных конфессий. Третьи выдвигают версию о тайной свадьбе - российский император и тайский правитель никогда бы не благословили такой союз. Как бы то ни было, Екатерина Десницкая стала членом королевской семьи Сиама. Которая оказалась совсем не рада такому повороту событий...
Принц Таиланда взял в жены иностранку, да еще другой веры, да еще простую дворянку. Немыслимо! С точки зрения короля и всей высшей аристократии Сиама - это было просто надругательством над древними традициями и королевской кровью. Принц рисковал всем: статусом, регалиями, положением. Но любовь была так сильна, что он пошел на это. И даже больше. Катерина Десницкая выдвинула условия (девушка из низшего сословия поставила условия наследному принцу!), что выйдет замуж только при условии, если принц поклянется в верности ей, что она будет его единственной женой и у него не будет наложниц. Не раздумывая,  принц согласился.

Сильная напряженность в королевской семье сохранялась до рождения ребенка. Это был отец ныне царствующей королевы Сирикит. Король стал дедушкой и смягчился. Принц Чакрабон стал начальником штаба тайской армии. Позднее он стал и основателем военно-воздушных сил страны. Тайскую принцессу Катерину полюбили все. Она стала самым желанным гостем во всех светских салонах Бангкока. Десницкая выучила тайский. Произведя тем самым ещё больший восторг у тайской аристократии.
Идиллия продолжалась до 1919 года, когда вскрылись измены принца Чакрабона. Посчитав недостойным себя быть связанным с человеком, нарушившим священные супружеские клятвы, Екатерина Десницкая развелась с принцем. Который умер где-то год спустя. Революция в России навсегда порвала связь Кати с Россией, и она приняла решение покинуть Сиам. Забрать сына ей не разрешили - ребенок королевских кровей навсегда оказался связан с судьбой своего королевства. Екатерина же отправилась путешествовать по миру. Спустя какое-то время она поселилась в Париже, где умерла в 1960 году.
Но история тайской принцессы дворянки Десницкой на этом не закончилась. Любовь Катерины и Чакрабона была описана в книге Паустовского "Далекие годы", а позднее их внучкой, тоже тайской принцессой, Нариссы Чакрапонг в книге "Катя и принц Сиама". В 2009 году королева Сирикит прибыла с визитом в Россию. Но кроме официального визита в Москву ее приезд носил и личный характер. Королева хотела побывать в Петербурге, в бывшей столице Российской империи, где когда-то познакомились её бабушка и дедушка. И где они полюбили друг друга.
P.S. Кстати, тайский государственный гимн написан русским композитором Щуровским, а военная форма королевской гвардии до сих пор основывается на лекалах обмундирования русской армии времен Николая II.

Post P.S. Сейчас в англоязычных источниках нашёл информацию о том, что королева Сирикит в действительности не является потомком Катерины Десницкой. Хотя многие газеты пишут обратное... Что ж, я не историк, но история получилась красивой. Тем более, что тайская принцесса дворянка Десницкая реальная историческая личность :-)

Геном человека содержит около 2.86*109 пар нуклеотидов. Каждая пара соответсвует 2 битам информации. Итого 5.72*109 бит
Сперматозоид включает себя только половину информации или 2.86*109 бит
Во время оргазма выбрасывается примерно 3.92*107 сперматозоидов, итого 1.0*1017 бит

Предполагая длительность оргазма 5 секунд и один оргазм в день, получаем

Пиковая пропускная способность: 2 петабайта/сек
Усредненная ширина канала: 139 гигабайт/сек

Это же сколько фильмов можно было бы скачать!

(из комментов на реддите)

Ну чо ещё порадовать чем-нибудь?
тада вот вам:

Такой вот альбомчег спятиэтаженный.


В него фото вклеено тех кому он полагалсо...


1. Ну и начнём прогулку по городу... Чорные нумера и жолтые...


2. Такой хороший конец 50-начало 60-х.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


И самоэ главное поставлю в конце. Воть.